к сведению:
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Добавлено (23.07.2009, 23:55)
---------------------------------------------
Другие факты о Чаке Норрисе:

-Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

-"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

-На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

-Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

-Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

-Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

-Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

-Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

-Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

-Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

-Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

-Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

-Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

-Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Добавлено (24.07.2009, 02:00)
---------------------------------------------
Мои любимые фактыо Чаке:

Чак может стрелять из рогатки НЕ перезаряжая её.

Чак Норрис пробовал на вкус солнце...

Чак Норрис не смотрит. Он целится.

Самый простой способ узнать сколько лет Чаку Норрису - это разрезать его пополам и посчитать кольца.

Первоначальное название Библии: "Чак Норрис и его друзья".

Научно доказано, что у Чака Норриса нет отца. Наиболее известная теория гласит, что Чак Норрис переместился в прошлое и стал отцом самого себя.

Волосок из бороды Чака Норриса призывает Хоттабыча...

Однажды Чак Норрис так глубоко ушёл в себя, что вышел с обратной стороны.

Когда Чак Норрис хочет услышать что-нибудь умное – он начинает говорить.

Когда у Чака Норриса бурчит в животе, он автоматически становится вожаком в стае медведей гризли

Быть или не быть? решает только Чак Норрис.

Чак Норрис никогда не подтирается, он просто бьёт себя с ноги в жопу.
Скорость с которой он бьёт себя так велика, что частички кала просто сгорают от трения.

тулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана

Мировые производители боеприпасов близки к разорению.. Чак Норрис уже третий год стреляет из УЗИ не меняя обойму.

______________________________________
P.S. Я - Аватара Чака Норриса.

Алхимик уже ответил на это:

Причём верхом на священном Паравозе!

Заряжены в планшеты космические карты...

Нет, тоже Чак Норрис.
Бытует мнение, что на всех картах МТГ должен быть изоражён Чак Норрис. А знающие люди говорят, что, Чак и так изображён на всех МТГ картах...
!

Этот то тут при чём???

Зачёт! Лично я никогда не сомневался)

Заряжены в планшеты космические карты...

Чувства твои тебя не подвели, - зашёл ты действительно в синагогу, но(!) оказался в храме Великого! (У Великого много имён - Покимон, Шпилевой, Паравоз, Чак Норрис - лишь одни из них) Ибо сказано - захадя в синагогу-ли, в храм иль мечеть - посещаешь ты обитель Его - истенного и едиственного Бога!

Но зающие люди говорят, что для общения с Богом не обязательно ходить в храмы/мечети/синагоги, - Бог должен быть в твоём сердце - так Он всегда будет с тобой, а ты с Ним.
Впусти же в сердце своё Великого! (Как вы там его называете-то... шшш... Шпилевого!) И да прибудет с тобой светлое имя Его, и чистый образ Его! Ибо пот Его подобен мане небесной, моча Его, - это суп для нищих, а его кал - отличный строительный материал!

цитирую:
"у данмура в кармане ктулху , у ктулху в кармане десяток таких как шпилевой" )
а паровоз вовсе ересь )

Добавлено (27.07.2009, 23:21)
---------------------------------------------
Вобще, как один из величайших умов прошлого, смею отметить, что моя теория естественного отбора коснётся каждого, будь то птичка, змейка или на худой конец давно почившие царственные особы))) Бойтесь ЭВОЛЮЦИИ!))))